Ты когда-нибудь...

..хотел творить, но не мог найти вдохновение?


..хотел петь, но не знал слов?


..хотел отдать кому-то абслютно все, но у тебя ничего не было?


..хотел убежать, но лишь делал шаг ближе?


..хотел излить душу, но мог лишь слушать?


..делал больно? не себе, но кому-то особенному.


..видел океан? такой манящий и мистический, заставляющий чувствовать себя беспомощным и беззащитным, но вместе с тем наполненным жизненной силой.


..стоял на краю, на грани, там, где все потеряно и упущено, отказываясь сдаваться?


..молился, получая ответы в сотни раз лучшие твоих вопросов?


..ощущал такое спокойствие и такую свободу, что забывал о существовании грусти и отчаяния?


..сдавался в битве, позже узнав, что таким образом победил?


..старался изо всех сил, осознавая, что этого недостаточно?


..вспоминал о чем-то смешном, но некому было рассказать?


..скучал по тому, кто рядом?


..давал клятву? не обещание, но обет.


..любил? не сердцем, не душой, но всем своим существом.


тебе когда-нибудь говорили, что ты - тот самый, не один из, но один-единственный, уникальный?


наступит время, когда все наши шансы будут использованы, испробованы и потрачены, когда песчинки секунд, минут, часов и дней истекут. когда твое время выйдет, захочешь ли ты, чтобы его было больше?


а ты когда-нибудь останавливался, жил в мире? видел его страдания, испытания и боль? а его жизнь, магию, цвет?


все это вокруг тебя. лови момент. не вчера, не позже сегодня, не завтра, а сейчас - миг, когда ты живешь. миг, когда у тебя есть шанс жить. миг, когда ты можешь все изменить. так, чтобы не жалеть в последний свой день. выключи телевизор, компьютер, радио, телефон. поставь музыку на паузу. выйди на улицу. под дождь, снег, ветер, солнце..не столь важно. улыбнись миру.

@темы: just simple

---

Горьковато-соленый с отзвуком стали привкус в орту. Зеленый чай на сегодня потерял аромат и вкус. А я предаю свой когда-то горячо любимый и нарушающий нормальный сон кофе. Хочется иногда научится читать по глазам. Мне не часто удается. Нужно порой. Сложно с такими как я. Когда не безразличны. Ничего не скажут. "Все хорошо" - затертая до дыр фраза и молчание или уход от темы, если вдруг пытаются узнать причину еле уловимой грусти. Я знаю, как отреагировала бы сама и не пытаюсь лезть, куда меня не просят. Хочется научится лечить молчанием. Нет, я не умею. Я не лекарь, нет. Совершенно не похожу на него. Человек иногда, отравленный гордостью, гнется под натиском боли, горечи и собственных мыслей. Понимает, что может не выдержать, но не просит, чтобы хотя бы просто выслушали или были рядом. Хоть и нуждается, безумно нуждается (я не о себе, если кто не понял). Бывает, чувствуешь, что нужна помощь. Хочешь сорваться, позвонить, приехать, встретиться. Но сомнения не дают покоя. Страшно, знаете ли, оказаться не кстати, не вовремя, что последнее время, кажется, стало сродни "как всегда". И совершенно идиотской мыслью успокаиваешь себя: если действительно понадобится помощь - попросят или хотя бы намекнут. Самообман, да. Не иначе. Не каждый, нет, не каждый будет просить. Некоторые не считают нужным. Готовы тонуть, без криков о помощи. А порой и отталкивая людей исренне желающих помочь. К чему я это все? Не знаю.

---

все стало еще сложнее, за последние 3 месяца на меня посыпалось столько возможностей, сколько я и не ожидала получить.. удача ли.. может быть.. для меня всегда было приоритетней получить к 20 то , чего многие не получат и к 30, и к 40... я могу работать без отдыха и еды, если знаю что это действительно приведет к результату.. может это и правильно..
и вот сегодня опять предложение... очень выгодно, но очень много обязательств, и сегодня я впервые спрошу совета у мамы, жду ее, слишком уж я запуталась, замоталась...
принято считать, что лето - время, когда можно отдохнуть... для меня все наоборот.. я пашу без отдыха и выходных с  июня.. большой опыт, я много для себя приобретаю, много получаю... но я все того же белоснежного оттенка как и месяц назад.. жду Болгарии и на этом с ГШСА все закончится...
вчера приехала с дачи, совсем нплохо отдохнули.. совсем неплохо... упорно пытались напиться 3 суток.... 8 бутылок пива, литр мартини (без сока), бутылка шампанского, 3 пачки сигарет.. никакого эффекта.. совсем.. кажется мой организм совсем умер..
мы с Юлькой лежали на одной ржавой раскладушке посреди сада с лягушками,под дождем, накрывшись старой занавеской, в красных футболках департамента, самозабвенно ели белый хлеб с кетчупом и курили кент, складывая окурки в бутылку из-под мартини... мы слишком много и часто разговариваем.. мы слишком похожи.. похожие ситуации в прошлом.. одинаковые взгляды, одинаковые цели...одинаковые мысли... когда у тебя за спиной есть человек так всегда легче... спокойнее... но я слишком долго открываюсь человеку, слишком сомневаюсь, часто обжигалась, поэтому мне сложно доверять, я привыкла рассчитывать только на себя...наверное это и не плохое качество, но иногда оно мешает... но я знаю что могу не оглядываться, если за мной стоит именно этот человек...
с нетерпением жду 18 июля, знаковый день, знаковый разговор, здесь решится будет ли мне очень сложно или просто сложно...надеюсь, что окажется первый вариант, так больше возможностей...
завтра опять едем на дачу, я научилась рассабляться, я очень быстро стала совсем взрослой, совсем... а так часто тянет на детские площадки, там нет забот, нет проблем и тревог, там все просто, открыто и легко.. там искренность, чистота и , иногда, там истина... в детстве почувствовать человека было легче, взрослея эта чувствительность притупляется и , иногда., ты начинаешь оправдывать то, что недостой оправданий... и так хочется этой чистоты, этой искренности, а вокруг одно лицемерие... чувствуешь? вдох выдох вдох... им пропитан воздух во всех местах, где мне теперь приходится появляться... это как сильно накуренная комната... плохо видно, плохо слышно и совсем трудно дышать.. но, мне это нужно.. и моментами даже нравится...
меня называют жесткой, идущей по головам упрямой... и совсем редко мягкой, доброй и нежной... девушки 21 века стали напоминать терминаторов... четкий логичный мозг, совершенное тело, направленной на включение лохов, строгие прически, темные очки, туфли и деловые костюмы, ноутбуки, ежедневники, дорогие ручки и непременно телефон-смартфон.. Relax FM по дороге домой на дорогих иномарках и посиделки в "Шоколаднице"... клубы и рестораны, высокие офисные здания... а дома мятые, мягкие спортивные штаны, футболка с Микки Маусом, очки в розовой оправе на носу и желтое покрывало, "Дон Кихот" и последний диск Маликова.. PIANOMANIЯ... 
мы такие разные везде... такие непохожие... и в тоже время совсем легко разгуливать по саду с грязной головой, курить сигарету за сигаретой в окружении детских игрушек в маленькой комнатке под крышой, слушать такого надоедливого Билана...пить залпом шампанское "Надежда" с шоколадкой "Воздушный" и сыром чечил... мыться голышом в полнейшой темноте и одиночестве на виду у всех соседей... смотреть комедии ...фоткаться на веб-камеру в самых дурацких позах, корчить друг другу рожи, искренне смеяться и произносить глубокомысленные тосты, которые потонут в общем хохоте, а потом рассуждать о будущем и смотреть на звезды...
но это так редко бывает...

@музыка: rainy days

@темы: about me

---

И кто-то в них увидит жизнь, кто-то - смерть. А кто-то пройдет мимо, не заметив.

Никак не могу избавиться. В память врезались глаза. Серые. Но какие-то совсем другие, не привычные, даже слегка пугающие. Совсем не похожие. Нет, конечно не сами глаза. Они индивидуальны. Бесспорно. Цвет.

Знаете, серый, вроде цвет, лишенный цветности. Словно черно-белые тона и ничего иного. Но не глаза. Как правило нет. В них есть какой-то оттенок. Чаще холодный, но есть. Голубоватый наверно. Но они по-прежнему остаются серыми, но все же цветными.

Но эти. Словно старый телевизор со всего несколькими каналами. Помните? Серые. Просто серые. И не намека на какой-то оттенок. Будто потухшие. Почти лишенные жизни. Почти ли? Тяжелый взгляд. По-особенному тяжелый. Без надежды. Без лучика света. Отравленный прошлым. Без ожидания будущего. Отталкивает и завораживает. И не остается слов. Только горький привкус.

Больно смотреть в глаза, в которых кто-то просто так, шутливо отключил яркость.



(с) Немой крик

---

Каким смелым и самоуверенным становится тот, кто обретает убежденность, что его любят.

---

одиночество уходит навсегда, когда появляется доверие

---

В раю все звери счастливо рождались, жили, умирали, и только одни собаки чем дальше, тем были все печальнее. И спросил Господь Бог собак: "Почему вы печальны, когда все звери радуются?" И ответила самая старая: "Видишь ли, остальные звери всем довольны, ничего им не нужно; а у нас, собак, в голове - кусок разума, и мы через это знаем, что есть что-то выше нас, есть ты. И ко всему-то мы можем принюхаться, только к тебе не можем; и в этом у нас, собак, нехватка! Поэтому просим тебя, Господи, утоли нашу печаль, дай нам какого-нибудь бога, к которому нам принюхаться можно". Улыбнулся Бог и сказал: "Принесите мне костей, я сотворю вам бога, к которому можно будет принюхиваться". И побежали собаки в разные стороны, и принесла каждая из них по кости: которая львиную, которая лошадиную, которая верблюжью, которая кошачью, - словом, от всех зверей. Только собачьей кости ни одна не принесла: потому что ни одна собака ни до мяса собачьего, ни до собачьей кости не дотронется. И набралась тех костей огромная груда, и сделал из них Господь человека, чтоб у собак свой бог был, к которому можно принюхиваться. И от того, что человек сделан из костей всех зверей, кроме собаки, у него свойства всех зверей: сила льва, трудолюбие верблюда, коварство кошки, великодушие коня, только собачьей верности, только ее одной нету!



(с)

@темы: just simple

---

ты можешь помолчать, ты можешь петь! стоять или бежать, но все равно гореть!гори, но не сжигай, иначе скучно жить, гори , но не сжигай, гори, чтобы светить...

@темы: just simple

---

я заебалась решать ваши проблемы... почему как вы встаете в тупик, то бежите ко мне... у меня не больше мозгов, не больше возможностей, просто я никогда с самого детства не верила в слово "невозможно".. его нет, просто так легче, опустить руки и сказать: я не могу... ты не пробовал, ты не хочешь... и я знаю, что могу все... буквально все.. и вы можете, просто стоит захотеть...



просто пора прекратить быть детьми, пора прекратить делать милую мордашку и ждать пока за тебя все сделают те, кто старше, умнее..

почему легче перекинуть все на меня... я решу, но кто научится на ошибках? опять я.. а вы останетесь на месте...



и каждый раз вы находите миллионы оправданий... и не чувствуете вину.. каждый день, играя сильных, вы забываете, что не вы...

и каждый день... вы уверены что все правильно..



хватит... у меня есть своя жизнь и она отнудь не безоблачна..

@темы: about me

---

как жаль, ты оказался всего лишь исполнителем, никогда бы не подумала, ты производишь совсем иное впечатление, хотя.. можно было догадаться, но я находила другое обьяснение. ты так открылся на пару недель, я даже не подозревала такой внутренней оболочки.. и ещ 20 минут назад я была уверена в тебе, но ты лишь исполнитель... как жаль, были такие грандиозные планы.. наверное так даже лучше.. но только наверное... но ты еще не безнадежен тебя можно вытянуть.. но придется сыграть на чувствах другого человека.. критерий.. совсем не хочется.. против воли..



я оставлю как есть... очень жаль...



но так лучше..



3 часа ночи... а я читаю дневник человека, которого совсем не понимаю, человека-загадку, человека-игру.. и с каждой строчкой ты нравишся мне все меньше и меньше.. слишком много самоувенности, злобы и религии... да, как ни странно, религии.. в этом адском коктеле все начинается с фразы: о, Высшие Силы... лицемерие достигло своего апогея...



вдох.выдох..



совсем немножко времени...



куда я, черт побери, влезла...

@темы: about me

---

«Каждый из нас есть Бог, – сказал когда-то Будда. – Каждому из нас известно все. И нам следует всего лишь распахнуть свой ум, чтобы прислушаться к своей же мудрости».

---

- Люся, ты куришь?

- Нет, это чупа-чупс.

-А что это у тебя на майке нарисовано? Марихуана?

-Нет, это снежинка.

@темы: smile

---

Владимир Кушнир... это нечто просто....

@темы: just simple

---

50 гигабайт скачанных фильмов.... 6 часов за компьютером в постоянной переписке... 2 часа чтения с экранчика мобильного... 7 кружек крепкого кофе... 3 песни на повторе...

с каждым днем все больше хочется жизни... проселочной дороги, травы, неба, низкого, звездного...

я задыхаюсь в москве... осталось совсем немного...

но слишком много, слишком много событий, лжи, людей... каждый день приносит сотни новых лиц, они мелькают даже не задерживаясь... ты говоришь фразы, которые никто не слушает, копошишся в своем тесном мирке, что-то строя, что-то ломая... а вокруг тонны лицемерия... тонны... и уже давно непонятно где правда, где ложь...



и в куче минусов есть несколько плюсов... вчера я написала 3 статью за неделю... год на факультете журналистики и ничего не написано.... а тут уже 4... и вроде хорошо получается... всем нравится... хочу статус пресс-центра..



а с каждым днем кажется что небо все темнее и ниже...



переписка

..... (20:34:17 16/06/2007)

олька...вот в данную секунду,о чем ты думаешь?



Фома (20:34:47 16/06/2007)

в данную секунду я думаю что кажется в кофе моловато сахара...



Фома (20:34:56 16/06/2007)

пиземленное мышление))))



.....(20:34:59 16/06/2007)





.....(20:35:12 16/06/2007)

ватсон,вы в своем репертуаре



Фома (20:35:15 16/06/2007)





Фома (20:35:24 16/06/2007)

ну не всегда же о высоком))

@темы: about me

---

Многие считают, что трудно быть бережливой. Ха-ха-ха. Бережливость требует трусости, которая есть в каждом из нас, а вот настоящее, профессиональное, мотовство нуждается в отчаянии, характерном не каждому из нас, грешных.

Получаю вот я денежку. Смотрю на нее и понимаю - жить мне на нее два месяца. И что я делаю? Думаю о просроченных счетах и несусь их оплачивать? Ломлюсь к стоматологу проверить, что у меня там во рту произошло? Откладываю на машину и на черный день?

Ну нет!

Со свойственными мне мужеством и решительностью, я иду в магазин, покупаю множество бессмысленных, но очень приятных вещей, а остатки спускаю на кабаки и прочие чувственные наслаждения!

А все почему?

Потому, что не хочу быть бедной.

И в этом большая логика.

Если ты на первую же зарплату не поехал на такси в ресторан, значит, ты готов к годам лишений, жертв и разумной экономии хуже которой только клизьма.

Если же первые деньги ты потратит за два часа и еще остался должен всем собутыльникам, значит, ты заложил первый камень на пути к красивой жизни.

Приучать себя к большим тратам нужно сразу, без прелюдий, потому как к плохому быстро привыкаешь - и уже плечи сгорбились, ботинки съежились, на животе сама собой надпись "Гуччи - Панафоник" образовалась, и еще удивляешься - чего это Мадонна ходит с сумкой "ЛВ" за триста рублей?

Крепкие парни на все деньги покупают туфли от "Феррагамо", абонемент в спортклуб "Лодер" и мобильный iphone - потому что, как гласит народная еврейская мудрость "без необходимого я могу, я без лишнего не могу".

Быть бедным - чертовски неприятно. И стать им можно только по собственному желанию - если сразу же закрыть все двери, выкинуть ключи и наслаждаться сухим дошираком - запивая его теплой просроченной колой.

(с).

@темы: about me

---

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы е@...цца круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян смешил до усрачки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы Дом2 - "зашибись передача",

Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" и Ариана

Чтобы трусы - только "Дольче Габана",

Чтоб "кибернетика" - страшное слово,

Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, раздвигая коленки...

Стать бы такой... И убицца ап стенку!



в продолжение темы стихотворения: по телевизору показывают рекламу про кетчуп из ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ помидоров... это если вдуматься, то жили помидоры, радовались жизни, а так их изловили и превратили в кашицу... никогда не куплю кетчуп этой марки, именно потому что он из ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ помидоров...

@темы: smile, just simple

---

Жизнь ведет активную борьбу с детством за пространство. Мы листаем альбомы прошлых жизней с чёткой уверенностью, что мы ничего не потеряли. Но это чертовски глупо. Байт за байтом память стирает осколки прошлого, чтобы мы не забыли, что начальник любит табак Captain Black Classic и белое вино, что ключи на диване под подушкой, а курицу надо было вытащить из духовки десять минут назад. Мы все так делаем. Это правило.

Кто-то когда-то и зачем-то изобрёл этапы и стадии, смену, время и будущее. Последнее – самая паршивая вещь на свете. Ведь, если вдуматься, как хорошо было бы жить нам всем, не будь будущего ни у кого из нас. Это основа основ – в мире всё не так, как нам было бы удобно. 118 слов агонизирующего сознания. Следующая остановка…

Мы всегда хотим больше, чем можем. Либо помнить всё, либо всё забыть… Чего ни попроси, память и устройство мира всегда вежливо посылают тебя нахуй. Это такое особенное свойство счастливой жизни – постоянно валяться в дерьме, чтобы думать, что может быть ещё хуже (да, вдруг, ты в нём утонешь?).

К чёртовой матери особенности материального мира, есть условие, и оно соблюдается. К счастью, меня никто не поймёт в этот раз и это безумный плюс. Я устал от неверных выводов и долгих объяснений. Не поняли? – Проехали.

Есть ещё одна несправедливость мира, которая мучает моё сознание с самого детства (настолько, сколько ещё уцелело в моей памяти). Есть такая закономерность, что все интересный научные передачи показывают после 2 часов ночи, когда закончатся порнушка и новости. Что за нахуй?

Killer instincts: Speed.

Не одобрено, не прокатит. Игры, в которые играют люди, с каждым днём становятся всё злее и бессмысленней. Я теряю уже слишком много на каждый ход. Надежду и веру я потерял примерно на 1 024 598-м ходу.

Я стал склоняться к жёлтому цвету, который я когда-то очень любил. Когда-то давно… на другой стороне луны.

Мир потрясающе хлипкая конструкция, которая держится на слепом стремлении фанатиков жить. Что в этом такого особенного и интересного? Я, наверное, стал слишком стар, чтобы это помнить. А ещё есть шанс, что я просто от всего слишком устал.

Поток сознания, как мысли вслух, всегда уходит далеко не туда, куда его хотят привести.

Мне снятся странные сны. Я никогда не плавал на пароходах, кроме как в этих бредовых снах. Один, как Джек Воробей, в роли капитана, команды и пассажиров. Не успел разглядеть, но может, и в роли кусков корабля. Где-то в этих снах, наверное, я обронил кусочек памяти и самого себя (мозг?). Печально, но факт. Кто-нибудь сходит за ними?

У меня есть странный друг, его зовут для краткости Кец, а целиком – Кецалькоатль. Он вот не страдает от недостатка оперативной памяти, но при этом он не стал счастливее, имея то, о чём мы только мечтаем. Он грустный и часто впадает в панику и отчаяние, когда бывает один.

Даже боги игрушки и заложники своих воспоминаний, ошибок и потерь. Они тоже могут быть бессильными перед обстоятельствами, как и мы. Разница лишь в том, что у них – вечность.



(с).

@темы: idea, just simple

---

…я стал скрытен, мне нравится иметь от людей тайны. Это, пожалуй, единственное, что может сделать для нас современную жизнь увлекательной и загадочной. Самая обыкновенная безделица приобретает удивительный интерес, как только начинаешь скрывать ее от людей. (с) Оскар Уайльд

@темы: just simple

---

Черти, ну они гораздо интересней ангелов)) черные, хвостатые, лукавые, а ангелы как моль, без цвета, запаха и вкуса))

Добро уныло и занудливо,

И постный вид, и ходит боком,

а зло обильно и причудливо,

со вкусом, запахом и соком

(И. Губерман)

Добро так часто неуклюже,

туманно, вяло, половинно,

что всюду делается хуже,

и люди зло винят безвинно.

(Губерман)

Разноцветная собака. Самая любимая старая игрушка у меня... Ей уже почти 12 лет, а я до сих пор вожу ее за собой... и люблю.. Она правд уже не очень хорошо выглядит, но время от времени я ее обновляю, ремонтирую...



Онтопсихология, была уверенна, что ты выберешь именно ее.. это психология личности, умение вытащить на свет качества, развить другие, способствующие руководству людьми...



24 часа... сутки...мне казалось что нужно по меньшей мере 30, чтобы все успеть, а оказалось 24 вполне достаточно))) это день, от заката до расвета.. каждый уникален...его нужно ценить, все 24 часа вместе, и каждую секунду по отдельности...



ну дык, это ж БАСКЕТБОЛЛ, как его не любить)))))

@темы: about me

---

Cos I know what you wanted and I know how you got it.

(с)

а что в тебе осталось человеческого после того, как, подставляя лицо небу, ты терпел пощёчины в виде дождя и ветра, извивался под фактами собственной биографии, уже не уверенный ни в чём – ни в том, что когда-то был способен любить, ни в том, что когда-то кто-то любил тебя – переживал многоликую боль, прокусывая губы и затягиваясь дымом до потемнения в глазах, и постоянно мёрз – мёрз до тех пор, пока ближайшая реальность не становилась холоднее тебя, пока температура не опускалась в район нуля и ниже, пока окоченевшие руки не сцеплялись пальцами друг с другом – тогда ты улыбался, вышвыривал куда-то вбок окурок и сообщал – «Жизнь мертва. Надо это только принять», и мы, предавая принципы и людей, философствуя за рюмкой текилы о современном обществе, обживая свой мирок с его правилами, кому-то доверяя, а перед кем-то просто раздвигая ноги, принимали жизнь такой, какая она есть – до тех пор, пока в нас не осталось ничего человеческого.

если бы, если бы, если бы.

альтернативность решений.

нет верных и неверных – есть только выбранное и невыбранное.

а во сне я прохожу оставленные пункты. и проживаю другие жизни.

и мне по утрам всё тяжелее и тяжелее просыпаться.

те Миры так прекрасны.

P.P.S.

ничего человечного не бывает.

потому что мы не вечны.

не мое