Горьковато-соленый с отзвуком стали привкус в орту. Зеленый чай на сегодня потерял аромат и вкус. А я предаю свой когда-то горячо любимый и нарушающий нормальный сон кофе. Хочется иногда научится читать по глазам. Мне не часто удается. Нужно порой. Сложно с такими как я. Когда не безразличны. Ничего не скажут. "Все хорошо" - затертая до дыр фраза и молчание или уход от темы, если вдруг пытаются узнать причину еле уловимой грусти. Я знаю, как отреагировала бы сама и не пытаюсь лезть, куда меня не просят. Хочется научится лечить молчанием. Нет, я не умею. Я не лекарь, нет. Совершенно не похожу на него. Человек иногда, отравленный гордостью, гнется под натиском боли, горечи и собственных мыслей. Понимает, что может не выдержать, но не просит, чтобы хотя бы просто выслушали или были рядом. Хоть и нуждается, безумно нуждается (я не о себе, если кто не понял). Бывает, чувствуешь, что нужна помощь. Хочешь сорваться, позвонить, приехать, встретиться. Но сомнения не дают покоя. Страшно, знаете ли, оказаться не кстати, не вовремя, что последнее время, кажется, стало сродни "как всегда". И совершенно идиотской мыслью успокаиваешь себя: если действительно понадобится помощь - попросят или хотя бы намекнут. Самообман, да. Не иначе. Не каждый, нет, не каждый будет просить. Некоторые не считают нужным. Готовы тонуть, без криков о помощи. А порой и отталкивая людей исренне желающих помочь. К чему я это все? Не знаю.